Наказать нельзя помиловать!

Как было бы чудесно, если бы все мальчики и де­вочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это не­возможно: идеальных людей не существует, и дети — не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теря­ется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контроли­ровать своё поведение, чтобы не попасть впросак.

Иногда родители сами провоцируют «праздник непослушания», усматривая в этом некоторую незаурядность. «Ах, какой он у нас умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый – все умеет при­думывать сам!» Поощрять ребёнка, несом­ненно, следует, но только не за то, за что на следующий день он может быть наказан.

Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к при­меру, из-за усталости, настроения, испорчен­ного на работе, или после поездки в обще­ственном транспорте. Если наказания по при­чине неуравновешенного эмоционального со­стояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт се­рьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это вхо­дит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как неспра­ведливое.

 

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

Поведение ребёнка до двух лет во мно­гом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Наказывать и ругать его бессмыс­ленно, потому что единственный урок, кото­рый он сможет вынести из всего этого, что он плохой и никому не нужен. Почему так проис­ходит? Хоть это и невероятно, но ребёнок, со­вершая поступок, не ассоциирует себя с ним. Он до конца не осознаёт, как это произошло. Задача родителей на этом этапе: стараться максимально предупредить возможные шало­сти. Например, если ребёнку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. К четырём годам малыш начинает осознавать, что  какие-то поступки радуют близких, до­ставляют им удовольствие, а какие-то – огор­чают, раздражают и считаются плохими. Не удивляйтесь, если иногда свою шалость он будет выдавать за проделки «серого волка». Ребёнок вас не обманывает, а действитель­но ещё путает реальность с фантазией. Для него это своеобразная защита и способ ос­вободиться от чувства вины. Ещё одна при­чина непослушания в этом возрасте – сде­лать всё наперекор родителям. Ваша зада­ча – понять, почему малыш так поступил: он на вас злится или ему нужно просто почув­ствовать свою независимость. В первом слу­чае необходимо обязательно выяснить при­чину раздражения ребёнка, во втором – не бойтесь показать ему границы дозволенно­го, ваша сдержанность в конечном итоге мо­жет вылиться в страшную бурю под назва­нием: «Чаша моего терпения переполни­лась». Трудно иногда представить послед­ствия данной катастрофы для малыша.

 А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

От многих людей можно часто услышать такую фразу: «Меня родители били, но я вы­рос нормальным человеком» (чаще всего это любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким образом, пе­ренесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает ее нормальной! Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызы­вает у вас человек, который вас бьет? Чув­ствуете ли вы любовь к нему? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь ска­жите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходят боль и горечь обиды, мысль о мще­нии тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искан выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет.

Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но не удивляйтесь, став взрослым,  нередко будет проявлять такие качества, как безжалостность и язвительность. Маленькие холерик с его врожденной склонностью к не довольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром Флегматик, будучи от природы медлительный и замкнутым, может сформироваться подоб­но холерику, но с небольшой разницей. Де­тям-меланхоликам присущ слабый тип не­рвной системы. Являясь очень чувствитель­ными и ранимыми, они в будущем склонны» проявлению трусости, неуверенности в соб­ственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека?

 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребенка – это временный отказ от общения с ним, лишение своего до­верия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрас­но знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем». Иногда бывает полезно ска­зать маленькому человеку так: «Ты меня ра­зочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости)». И выдержать характер, не брать с собой про­винившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Дети, особенно маленькие, очень быст­ро усваивают, что чем громче они кричат:

«Мама, я больше не буду… Прости меня, ма­мочка, я никогда так больше не буду!» – тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже та­кие ребята, у которых это причитание пре­вращается в условный рефлекс – шкодит и кричит, кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торо­питесь с прощением. Раз, два, три поторопи­тесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного про­ступка, будет смело делать новый, совершен­но точно зная: стоит только попросить о про­щении – и прощение будет получено. Вооб­ще не обязательно требовать от детей сло­весных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал – почи­ни. Не исполнил – исполни. Шумел, мешал другим – покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом…

Неважно как и за что вы наказали ре­бёнка, главное – какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в даль­нейшем на его поступки и умение устанав­ливать отношения с другими людьми.

 

ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое. Не спешите наказывать. Горяч­ность – плохая помощница воспитателя.,

Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание пре­вратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Запрещая ребенку что-либо де­лать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считай­тесь с его мнением и настроением.

Четвёртое. Дети есть дети, будьте вели­кодушны и терпеливы.

Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребен­ка, говорите ему – какой он хороший, доб­рый, умный. Таким образом вы формируе­те его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку гово­рить, что он хороший, то он действительно таким станет.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬ­МИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТ­СТВЕ.

 

Подготовила Татьяна ШИРОКОВА

Газета «Будуар»

Оставить комментарий